蚂蚁文学 > 莫斯科的浪漫故事 > 第570章 无可奈何花落去
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    早晨,我来到厨房,看到小石在那里准备午餐

    ——“琳姐饭还得等一会儿,早晨我怕打搅你休息,没去叫你,我看你气色好多了,我先给你热杯牛奶吧!”小石说

    ——“谢了,小石。对不起,昨天把大家折腾得够呛。我没想到急救车都来了。”我一边在厨房里转悠着一边对小石说。

    ——“你没事就好,昨天看你的样子,我还真以为救护车要把你拉走呢!”

    ——“我昨天真那么吓人呀?不过,我现在觉得自己啥事都没有了,嘿嘿……”我站在小石身后说着,对自己昨天的表现很是惭愧。

    ——“牛奶好了。”小石把一个杯子从微波炉里拿出来递给我。

    我看到这是一个在俄罗斯特别常见的牛奶杯。就和我在莫斯科时我宿舍里用的一模一样。

    我接过杯子,一样的杯子,一样的牛奶,一样的温度,一样的气味。我想起那次和安德烈吵架,我出门时安德烈递到我面前的那杯牛奶。

    猛然间,我又感觉胃里抽搐了一下,我下意识地一只手捂住了嘴,怕自己会吐出来。

    ——“琳姐,你还恶心呀?看来还真不像你说的《啥事都没有了》。”小石笑着说道

    我把牛奶杯子放到一旁,对小石说:

    ——“这个牛奶让我有点反胃,小石,我看你做的小米粥特别有胃口。我能吃那个吗?”

    ——“这就对了,琳姐,我妈就说小米粥最养胃了,你就该吃这个。毛子大夫也真是的,就知道让人喝牛奶!你说这平时我喝牛奶都觉一股膻味,你现在喝这个,不反胃才怪了呢!是不是这老毛子的胃和咱们长得不一样?”小石说着给我盛了一小碗小米粥,放到餐桌上。

    闻着小米粥的清香,我觉得自己真还有些饿了。

    其实,我知道自己根本就没有得肠胃炎。我的呕吐纯粹是心里作用,樱桃也好,牛奶也罢,都是替罪羊,真正让我反胃的是安德烈!

    我不想让自己去想安德烈,就问小石朱主任他们都去哪里了?

    我早晨想和领导打声招呼,告诉他们我没事了,可是发现他们都不在办事处。

    小石说,今天早晨木材厂的王总和王女士来了,好像是他们的木材厂出事了,求咱们公司出面帮他们解决。

    ——“出什么事?”我问。

    ——“具体的我也不清楚,就是他们走的时候,程副主任告诉我,他们中午可能不回来吃饭了,叫我不用等他们,不过,我看程副主任的那表情,好像不是什么好事。我也就没多问。”小石说。

    回到自己的房间,我打开电脑,看着自己给安德烈发去的苹果花的视频,感觉特别的愚蠢可笑。

    我盯着脸书上安德烈的头像想,自己这大半年一直盼望着能收到安德烈的信息,却没收到过他的只言片语,我还自欺欺人地给他找了那么多不联系我的借口,我真是傻透了!一个人怎么能在半年里连写一句话的时间都没有?我怎么能如此愚蠢地相信安德烈还是以前的他?

    昨天,安德烈根本不是想要联系我,他这是又失恋喝醉了,鬼使神差地把电话打到我这里了。

    半年,这还真是安德烈过去谈恋爱的标准周期啊!

    安德烈的话,让我回想起达里克那痛哭流涕的模样。我当初劝秋思给达里克一次机会,一方面是我确实觉得达里克是真心悔过了,然而更重要的一点是,我认为秋思真的不能没有达里克,我劝他们和好更多的是为了秋思着想。

    说心里话,我当时觉得达里克的行为是否应该被原谅还有待商榷,可是,不原谅达里克秋思能承受的了吗?

    我回想起在花园里,看到秋近乎崩溃的痛苦状态,我甚至担心过秋思不同意达里克提出分手,做出什么有损尊严的事来!

    那时我对自己说,假如安德烈心猿意马,我绝对会第一时间和他分手,然而,当黑天鹅真的出现时,我才发觉,原来自己根本做不到!

    情感在向我祈求:我一遍又一遍地对自己说,给安德烈一次机会吧!看在你们那么多年的情感的份上,看在他曾经那么的爱你,看在他也曾真心为我付出那么多……

    可理智也在提醒我:别再自欺欺人了,当你以为安德烈在为你们的未来苦苦打拼的时候,他正在别的女人那里寻欢作乐,给自己留点尊严吧!

    真正的分手原来和我们那次愚人节的决定真的不一样。我们那就是愚人节的一个笑话。

    原来真正的分手,是心的撕裂,是一种难以描述的失败的感受,是让人生无可恋的感觉。

    我想到了秋思,如今,我才真正理解她的感受了,我不应该小看秋思,因为这真的不容易啊!

    同时,我会想起自己当时对秋思的期望。我希望秋思是高傲的,自尊的,有骨气的!达里克的背叛不应该是秋思的损失,而应该是达里克本人的,因为他不配再拥有秋思那纯洁无私的爱!

    看着一个月前,给安德烈发的苹果花的视频,想起来,当时安德烈在线可却不理睬我,他也许看到这个视频了!看着自己在苹果花中偶尔闪过的形象,感觉自己就象一个小丑。

    我删掉了视频。望着安德烈的头像,我问了自己一句,还有和他联系的必要吗?大半年的杳无音讯还不能证明一切吗?我自嘲地冷笑了一下,注销了自己的脸书账号。

    窗外的太阳已经西斜了,我披上一件运动衫出了公寓的大门,街道上行人稀少,晚风习习,清爽的空气让我的心情舒朗了一些。

    我沿着林荫道走着,回想这几天发生自己周围的事情,忽然有一个声音对我说道——爱情是个危险的游戏,你的投入,产出和风险都是成正比的。

    俗话说,愿赌服输!琳娜,不要把自己弄成全世界都对不起的样子!那样做,除了丢人现眼以外你什么都改变不了。你不需要任何人的同情!为此你必须坚强起来!

    从现在起,你不要再去想安德烈,他其实早就离开你的生活了,你应该庆幸自己没有他的日子已经太久了,他的离开就应该对你目前的生活丝毫没有影响。

    就象大家都以为我是因为吃樱桃才发病的一样,对于目前我周围的人安德烈也该是个不存在!你必须强迫自己忘掉安德烈,琳娜,你必须做到这一点!
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